Trenes

Tarde soleada. Ocaso naranja, como un melocotón maduro, tornando a un rojo vivo a medida que el sol decae por el horizonte dejando paso a la noche. En el fondo de la calle 3 alargadas sombras caminan despacio, Gorras planas, chándal, deportivas, y mochilas a la espalda. Uno de ellos va liando lo que parece un canuto mientras otros conversan animadamente sobre algo que hay en una libreta sostenida por el que va en el medio de los 3. La noche se va cerniendo sobre los bloques de viviendas. Los cajetines de la luz proyectan ya varias sombras simultáneas alumbrados por la luz de las escasas farolas que tiñen todo de esa luz anaranjada que tanto molesta y contamina. Mientras van hacia el lugar de reunión pintan todo lo que ven. Trazos rápidos que dejan ver un año a su paso. 1991. Así, poco a poco llegan al punto de encuentro. Allí otros 5 encapuchados les esperan, y ponen rumbo a las vías del tren. Saltan una pequeña verja, vigilando ambos lados de la calle. Una vez que se han colado, corren directos a un vagón del AVE que está aparcado enfrente de ellos y, con los botes en la mano y los guantes puestos para no mancharse las manos, empiezan el “vandalismo” o, como ellos prefieren llamarlo, su puta obra maestra. La pintura comienza a salir por las boquillas, que chorrean al frío del otoño, y salpican manchando los abrigos negros y las zapatillas.  Cuando están a punto de terminar unas luces azules aparecen a lo lejos y se acercan cada vez más. Tiran los botes y se dispersan. Cuando llega la policía ya es tarde. Nadie queda, ni rastro, salvo una pareja de novios comiéndose a besos y haciendo alguna cosa más en la oscuridad del andén. Lo único que pueden hacer es una fotografía a la prueba del delito, que reza en vivos colores para que todo el mundo pueda verlo “Fuck Christmas” y, aunque esté sin terminar, saben que no tardarán en volver para completarla desde algún lugar en la oscuridad o las alcantarillas como las ratas, en cuanto se den la vuelta y vuelvan a meterse en el coche patrulla…

Pasando. De mierdas.

Paso. ¿Sabes? Se acabó hacer el gilipollas. Se acabó ir de perrito faldero lameculos. Se acabó ir detrás y arrastrándome. Se terminó de una puta vez. Ya me he cansado. Estoy cansado de que las cosas no salgan a derechas. Estoy cansado de que nada salga como me gustaría. Estoy cansado de putas. De niñatas, de babayadas y de polvos de una noche. Estoy cansado de despertarme un domingo y no hacer nada porque todo el mundo tiene plan con su pareja. Estoy harto de ser el último mono de esta feria. Y de magrear sapos para que sean sólo sapos. Estoy hasta la polla. A partir de ahora, le dan por el culo al mundo. Y solamente espero que le joda.

Stormy my day !

Luz, rayo, trueno, luz farola, ruido de motores, gotas cayendo a contra de las farolas, ríos de agua bajando por las calles. Calderadas que salpican las aceras y viandantes por los automoviles y autobuses. Travellings, luces, cámara, acción. Luz, rayo, trueno, granizo, lluvia, diluvio. Frio, humedad, calado hasta los huesos. De lluvia, y de lo que no es solamente lluvia también. Empapado de un verde perfecto. De un vacío sin llenar. Que poco a poco quita el aliento, llevándome a la soledad de la borrasca. Llevándome a casa. Pisando charcos...

G.A.Bécquer tribute.

Como diría Def con Dos. ¿Veis? Aquí estamos otra vez. ¿Veis? Aquí estamos otra vez: Acción venganza, violencia… perdón que se me va la olla. Pues eso aquí estoy otra vez. Yo solo ante el espejo perdiéndome en la infinita profundidad de unas pupilas negras y unos iris marrones que me traen a la cabeza esos otros que no me dejan pegar ojo en toda la noche. Pensando en todo y a la vez con la mente en blanco. Pensando en monotema. Pensando que no pienso y pensando que quizás piense demasiado y sería mejor no hacerlo tanto. Pensando en bucles. Pensando en círculos viciosos. Que se retroalimentan, como una pescadilla o un perro que intenta morderse el rabo. El que agitan cuando están contentos. El que tiene pelo. Malpensados. Lavándome el jeto como cada puta mañana pero hoy el agua está menos fría de lo habitual. Será porque algo me reconforta. Porque algo me calienta en lo más hondo de mi ser. Pero es el momento de a la tierra. Al suelo sólido de nuevo y dejar de pensar. De volver a pensar en el autobús. En el trasbordo. En tu gente, en clase, en recados, en comer… y otra vez el bus y a casa. Pero sabes que luego llegara el momento en el que te pille desprevenido. Y vuelvan a asaltarte esos ojos. Esos iris que en su infinitud te hacen caer por su abismo que no parece tener fondo y tu sientes como te precipitas en el. Cayendo a puto plomo. Hasta el jodido fondo del pozo. Esperando que estén allí. Como es leyenda de Gustavo Adolfo Bécquer. Esa en la que el prota se tira al lago. Pues el puto lago no se dónde cojones queda. Pero mucho me temo, que ahora el prota soy yo. Y lo peor de todo… es que creo que me gusta.

¿AMOR? NO. Tan sólo es química.

Ya estoy harto de oír gilipolleces. Así que vamos a aclarar unos cuantos puntos. Primero, ¿qué es el amor? NADA. Una mera mierda pinchadita en un palito. Nada más que eso. Por qué. Son putas hormonas que segregas ante un estímulo y éstas te causan adicción. Vamos, lo que viene siendo “fumarte” a una persona. La gente no se enamora. Eso es lo que piensa la mayoría. Pero la realidad no es esa. El amor como sentimiento en sí, pues no existe. La realidad es que eres un puto jonkie de una persona. De un alma. De alguien que te llena. Sí, parece que ahora yo mismo hablo de amor. Pero no, es que es jodidamente cierto. Te llena. De hormonas. Pero te llena. Y tu cuerpecico cuando se liberan esas hormonas pues reacciona ante ellas. Te colocas, básicamente. O bueno, te colocan. Pero es eso. Ella o él. Estímulo. Sueltas hormonas. Tu cuerpo reacciona en base a eso. Si se hace de forma continuada, se crea la adicción. Si a posteriori tu estímulo te falta, pues viene la consecuencia lógica, el síndrome de abstinencia. Esto es lo más básico. Pero es la forma de funcionar que tiene esa puta mierda que llamáis enamoraros. No os enamoráis. Os volvéis dependientes de unas hormonas, de un estímulo, de una persona. Cuando te rompen el corazón no es así de verdad. Es simplemente que estás con el mono. Y se sufre. Claro que se sufre. Pregúntale a un enganchado al jaco qué tal le va sin su dosis diaria. Pero se puede superar. Hay clínicas de desintoxicación ¿no? Pues ya está toma ejemplo. Superar algo así es fácil. Sólo depende de tu voluntad. De las ganas que tengas de salir adelante. Y del grado de dependencia que tengas. Pero como todas las drogas… a veces no está mal volver a meterte un pico de noche en un portal. Y colocarte unas cuantas horas. Para dejar de vivir un poco en este mundo. Para volar por encima de toda esta mierda. Para olvidarte de que eres un puto adicto. Aunque sabes perfectamente los riesgos que corres… ¿verdad?

Consume.

Consume.

Calor. Mucho calor. Demasiado. Tanto que mi piedra no necesita ni mechero para deshacerla. Tanto que la resina de la felicidad se me pega a la palma de la mano junto con el tabaco. De lo malo el papel rula como nunca, al estar tan seco no se queda pegajoso. Total que aquí me hallo. Tirado en el sofá. En gayumbos, escuchando música a todo volumen rollo retro en plan Iron Butterfly para alucinar como nunca. Con el porro en la boca, y una buena cerveza al lado para refrescarme el gaznate de vez en cuando. Pero no. No se da la cosa. Estoy sólo en casa. Escuchando Rise Against. Mas aburrido que en una carrera de percebes. Oyendo wake me up inside, tell me there’s a reason to take another step. Pero nada. Que no la veo oye. No hay una puta forma de dar otro paso. Estás planchado en tu puta silla sin nada mejor que hacer que consumir. Consumir luz. Consumir electricidad. Consumir música. Consumir drogas. Consumir. Consumir información. Consumir binario. Consumir. Consumo. Consume. Parece que todo se reduce a esto ¿no? Salir y tomar algo. Consumir. Salir de fiesta a emborracharte. Consumir. Comprarte ropa nueva. Consumir. Ir de rebajas con alguien. Consumir. Ir a la playa y tomar un helado. Consumir. Y nadie hace nada por cambiarlo. Todos estamos mejor así. Me doy asco a mí mismo. Creo que me voy a tirar a dormir un rato en el prado. Así sólo consumiré el agua del riego y el sueldo del jardinero público.

Generation Kill.

-Recuerdo que de pequeño nadie me entendía… mi madre lo intentaba pero mi padre solo era un ex marine psicópata llegado de Vietnam
-¿Como que un Psicópata?
-Gano la estrella de bronce. Ojala yo fuera tan buen soldado pero se largo se largo porque la zorra de su novia que era una celosa le pego un tiro en casa de mi madre. Un día mi viejo quiso arreglar las cosas conmigo y me llevo a pescar pero de camino al lago, se detuvo en un sex shop quería cascársela en una de las cabinas me dejo en el aparcamiento y allí me tiro los tejos un viejo de mierda y Le rompí el parabrisas con un ladrillo. Esa fue la excursión.
Eh tío escucha esto hay dos clases de personas en Iraq los que son buenos y los que están muertos
Yo soy bueno He perdido 10 kilos me he rapado he empezado a fumar se me han medio podrido los pies y cada noche me trasladan a un antro mugriento. He visto críos muertos por todas partes y sigo actuando con indiferencia te guardo a ti y a nuestra hija en lo más profundo e intento no mirar hacia allí . ¿Crees que es demasiado duro?
-¿Sabes una cosa? Creo que piensas demasiado

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