Generation Kill.

-Recuerdo que de pequeño nadie me entendía… mi madre lo intentaba pero mi padre solo era un ex marine psicópata llegado de Vietnam
-¿Como que un Psicópata?
-Gano la estrella de bronce. Ojala yo fuera tan buen soldado pero se largo se largo porque la zorra de su novia que era una celosa le pego un tiro en casa de mi madre. Un día mi viejo quiso arreglar las cosas conmigo y me llevo a pescar pero de camino al lago, se detuvo en un sex shop quería cascársela en una de las cabinas me dejo en el aparcamiento y allí me tiro los tejos un viejo de mierda y Le rompí el parabrisas con un ladrillo. Esa fue la excursión.
Eh tío escucha esto hay dos clases de personas en Iraq los que son buenos y los que están muertos
Yo soy bueno He perdido 10 kilos me he rapado he empezado a fumar se me han medio podrido los pies y cada noche me trasladan a un antro mugriento. He visto críos muertos por todas partes y sigo actuando con indiferencia te guardo a ti y a nuestra hija en lo más profundo e intento no mirar hacia allí . ¿Crees que es demasiado duro?
-¿Sabes una cosa? Creo que piensas demasiado

http://www.hbo.com/generation-kill

Hipocresía. Pura y DURA.

“La hipocresía es el acto de pretender constantemente tener creencias, opiniones, virtudes, sentimientos, cualidades, o estándares que uno en realidad no tiene. La hipocresía es así un tipo de mentira.
La hipocresía puede venir del deseo de esconder de los demás motivos reales, o sentimientos. La hipocresía no es simplemente la inconsistencia entre aquello que se defiende y aquello que se hace.
Para el lingüista y analista social Noam Chomsky, la hipocresía, definida como la negativa a "...aplicar en nosotros mismos los mismos valores que aplicamos en otros",1 2 es uno de los males centrales de nuestra sociedad, que promueve injusticias como la guerra3 4 y las desigualdades sociales en un marco de autoengaño, que incluye la noción de que la hipocresía por sí misma es una parte necesaria o benéfica del comportamiento humano y la sociedad.5 6
En muchos idiomas, incluido el francés, un hipócrita es alguien que esconde sus intenciones y verdadera personalidad.”
Cerdos. No sois más que cerdos. Os ocultáis tras un manto de mentiras e indiferencia para que no podamos veros la cara en la obscuridad y ponzoña que vosotros mismos segregáis para recubrir vuestros hipócritas rostros. Vuestras mentiras reales. Pensáis que todos somos como vosotros. Mentes perdidas deambulado en un mundo de consumismo y sin razón en el que todos parecéis clónicos derivados unos de otros. Al fin y al cabo, ¿qué elegís en la vida? ¿Una chaqueta en Zara? ¿O en el Pull & Bear? Quizás… ¿Un pantalón en Mango? ¿Un Bolso en Stradivarius? Luego es natural que se vean con semejantes que portan prendas iguales. “Esa zorra me ha copiado la camiseta”, “Ese pavo lleva la misma chupa que tú, tío.” NORMAL. A veces me gustaría gritar. Gritar fuerte. Hasta desgarrar el alma con la sonoridad del silencio. Para que abráis los ojos. Para que empecéis a pensar por vosotros mismos. Para que no seáis como clones, o como perros famélicos detrás de un hueso. Algunos pensarán que no debería hablar de esto por comprar ropa en estas superficies y sí. Precisamente por esto debería hablar de ello. Porque lo he vivido. Porque lo he experimentado. Porque lo sé. Y sí. Resulta que al final la ropa que menos problemas da es la más cara, y sí, también justamente la mas “andergraun” y que menos tíos se pondrían. La ropa cantosa. Pero no hablemos de ropa, puesto que no era el tema en cuestión de este escrito.
¿Dónde más podemos hallar hipocresía en esta sociedad? Este sólo ha sido un ejemplo. Veamos algunos más con cierto detenimiento:
En este mundo mundano, valga la redundancia, podemos ver, por ejemplo, judíos que ahora, después de pasar por algo que no se le desearía a ningún pueblo del mundo, salvo a ellos, por supuesto, se dedican a pagar a la humanidad que no tuvo culpa de nada, absolutamente de nada, con la misma moneda que hace ya tantísimos años recibieron ellos mismos. Y es curioso ¿no? No creo, al menos a nivel personal, que se les expulsase continuamente de sus lugares de asentamiento por su afabilidad y aires de bonachón. ¿O sí? Jajaja No, en serio, ni de coña.
Más ejemplos queridos lectores. Ni que decir tiene que este país está lleno de ellos. Etarras que se visten de flamencas, etarras que por las noches cantan el cara al sol… pero no pongamos a caldo a la ultra izquierda más radical e ida de olla, ya que tampoco es mi intención; pues también, desgraciadamente, podemos apreciar en las noticias gente bobalicona como Belén Esteban A.k.a. “La princesa del pueblo” ¿Se puede saber, por favor, inútil analfabeta, retrasada, cocainómana, y, ni que decir tiene, más fea que cagar pa’ arriba con un ventilador debajo de las pelotas, quién cojones fue el desneuronado disléxico que te puso ese nombre? Princesa del pueblo… Una polla como una olla. Princesa del fracaso y pérdida de categoría de persona. Para empezar deberías aprehender (Sí, con h porque me sale de las pelotas, búscalo en google si dudas de su existencia [Zas! En el cielo de la boca] a ver que me desvío…) Sí, eso, aprehender algo de cultura general hostias. Historia universal o de Asspain para empezar te sería muy pero que muy beneficioso la verdad. Pídele a Andreíta A.k.a. “Yo por mi hija mato, ¡Ma-to!” que te imparta un par de clases gratuitas. Seguro que sabe más que tu y tu puta madre juntas.
Podría parar aquí pero siento que no es suficiente. Mmm… Zp por supuesto, mucho minero tal minero cual, pero, cuando los pobres vana pedirte cuentas, no les dejas entrar. ¿Verdad salao? Y luego nos jodemos los demás parados en el piquete dos horas y media. Rajoy, “líder” de la oposición. No te jode líder porque no hay quien te mueva. Y de la oposición… Lo que sí eres líder, en realidad, es en hablar mucho y no decir nada, y en joder al personal metiendo el dedo en la llaga para no aportar nunca soluciones. Dos hostias habría que darte…
Y así podemos seguir indefinidamente, pijas que van de neohippies bohemias… ¿A que no sabeis la procedencia del “símbolo hippie” que en realidad simbolida pal por la unión de las siglas ND? ¿Que no sabes qué significan? Nuclear Disarme. ¿Curioso verdad?
Crías que se hacen las borrachas y fuman pitos y lo que no son pitos (y, a veces, no es que los fumen que digamos) por hacerse las chachipistachi de su grupo y las molamazo.
Revistas para niñas de 12 que regalan condones. Vuelve a coger las muñecas joder. Que no son edades nena…
Series de televisión que hacen que el instituto parezca ir a clase por ir para por la tarde y noche salir drogarse y follar…
Podría seguir indefinidamente pero esto podría hacerse eterno: vendidas, fallos, mentiras, secretos que todo el mundo sabe, prohibición, mal información, temor, asustar…
¡Cojed un puto libro de una vez joder!


To: Cipotito Al Cabrales.

Autumn

Me muero de ganas. De putas ganas. Quiero volver a oler la hierba fresca, el olor del agua mojando el asfalto mientras llueve. Oír el repiqueteo de las gotas contra las ventanas y la persiana chocando por sus raíles azotada por el viento que la mueve sin cesar impidiéndote dormir. Sentir el frío en el cuerpo. Ver la noche a las 7 de la tarde. Desgastar las suelas arrastrándolas por una alfombra de rojos marrones y verdes que las hojas forman al pasar. De volver a ver a la gente, de salir de fiesta otra vez como es debido y de volver a hacer espichas. Me muero de ganas del puto otoño ya. Aguantemos 12 días más…

Para Olaya.

Me gustaría ser una diva. No una diva de esas de paparazzi y fotos, ni una de esas divas de televisión que se han hecho famosas por chupársela un torero, príncipe o futbolista. Quiero ser anónima. Y tú sabes de lo que hablo. Esas mujeres bellísimas que esperan sentadas en bancos o de pie en una esquina porque apoyarse en la pared es demasiado vulgar para su glamour mientras fuman un cigarrillo haciendo disimuladas oes con cada calada aspirando el aire contaminado de nicótica y otras mierdas notando como penetra en sus pulmones llenando su cuerpo haciéndolas sentir grandes y libres y luego lo expulsan echando de sí toda preocupación y problema que les atañe mientras ven pasar a la gente. Cada persona las mira de distinto modo, ellos se preguntan qué deberían hacer para hablarle o, solamente los más valientes, cómo podrían arrancar una sonrisa de esos labios perfectos y tan sensualmente coloreados que mas que sujetar el cigarrillo parece que lo miman. Y ellas, la miran admiradas, admiradas de tanta belleza, de tanta perfección junta, y algunas, las más cobardes, envidiosas de no tener lo que ella ha conseguido y no se la juegan por ganarlo a pulso.
Sin embargo, aquí me tenéis a mí. Captando toda la atención de esa chica de la esquina. Esa que está haciendo oes con un cigarrillo de Omè, si hombre de esos alargados y más estrechos. ¿No la ves? Ahora. Pues eso, no deja de mirarme. Me mira con ojos de fascinación, de admiración incluso, ve como hago malabares con las vueltas que da la vida representadas en estas 3 pelotas que sostengo y lanzo al aire una y otra vez. Y sé que por un momento soy lo único que existe para ella. Aunque nunca se valla a fijar en mí.


Esto es lo que ha salido de tu tablon ;)

Vita brevis.

La vida no es más que un camino. Eso está más que claro, por supuesto. Un camino recto que empieza el día en que se nos concibe y termina desembocando en un camino mayor cuando vamos a morir. El camino de la memoria. Sin embargo este camino de nuestra vida no va a ser una recta idealizada, oh, por supuesto que no. Sería demasiado fácil, ¿no creéis? Total un gilipollas que se llama destino se encarga de amenizar nuestro caminito. Le pone curvas, intersecciones, encrucijadas y, cuando esto no le resulta suficiente, o se aburre más de la cuenta puede tirarnos una roca en el camino para obligarnos a sortearla. Las encrucijadas e intersecciones representan nuestra toma de decisiones, desplegando un árbol lleno de posibilidades y probabilidades que definirá nuestra vida y el futuro lejano y a la vez totalmente inmediato a la toma de dicha decisión. Por otro lado la piedra es un obstáculo que otros ponen en tu camino. O que aparece de forma súbita. También podría ser, no vamos a ser totalmente pesimistas y descartar semejante posibilidad. Total que hay una piedra en tu caminito. ¿Opciones? Bueno, podemos comenzar con la que sería la más sensata. Es decir la ves desde lejos. Desde tu seguridad y a medida que te acercas a ella sopesas por dónde podrías esquivarla mejor si por la derecha o por la izquierda, claro, aquí tienes más posibilidades. Tras sortearla sigues para adelante, en busca de otra encrucijada, o de otra piedra, y, a veces, en busca del camino del memorándum. Y luego tienes mi opción. Tú, que eres terco como una mula sacas un mazo pilón del bolsillo del pantalón y la emprendes contra la puta piedra que se interpone entre tú y el final de tu camino sin piedad, hasta que el mayor fragmento de ella que quede no sea mayor que una mota de polvo. Sí, obviamente te supone un tiempo muchísimo mayor que las otras opciones. Pero cuando has terminado no queda ningún rastro del problema y, si lo hay, es tan sumamente efímero que no merece la pena siquiera darle importancia. Así que con esto y unas lembas. Adelante, como los de Alicante, y sigue tu camino al memorándum post mortem.

Concurso literario 2.

La ventana se rompió en un sinfín de pedazos que saltaron al suelo haciendo un ruido que le pareció tan estrepitoso como una mazmorra de torturas del Tribunal del Santo Oficio allá por su época más radical. Levantó el cuerpo de la misma y entró en la casa, tras un fugaz vistazo se dio la vuelta y la ayudó a entrar. Cuando entraron dentro de la casa y encendieron las linternas la observó curioso. Le fascinaba el contraste enorme entre esa casa abandonada y ella. Sus zapatillas de tela negra rotas, sus vaqueros de pitillo, su sudadera de color rosa, nada tenían que ver con aquella casa. Entraron al comedor donde, encima de la mesa de color caoba un enorme CANDELABRO que descansaba testigo de tantas y tantas cenas y comidas familiares que allí debieron celebrarse. Volvió a mirarla, la idea de entrar en una casa abandonada le excitaba y aterrorizaba al mismo tiempo. No podía quitarse de la cabeza la idea de que la policía les descubriera y acabasen por dormir en comisaría. Pero en seguida descartó semejante ocurrencia. Pensó que si creía eso les cogerían seguro. Subieron al piso de arriba y entraron en una habitación. Por el contenido de los cajones y el armario dedujeron que había sido de un hombre, una GABARDINA negra, gruesa como nunca antes la vio, descansaba colgada de un perchero en una esquina. Un cortapuros yacía apoyado en un reloj de muñeca con un estuche de habano a unas pocas motas de polvo de distancia. Bajaron las escaleras y se dirigieron a la cocina, encima de un estante una COPA de vino se erguía, solitaria, majestuosa y a la vez imponente, como si pretendiera reinar sobre todos los objetos que en aquella sala había. La luz que entraba por las cortinas la atravesaba dibujando formas en la pared que rozaban lo subjetivo. A él una le parecía un gato. A ella un perro. Pero esto son pequeños detalles sin sentido transcendente en esta vida. Buscando su objetivo, la guió hasta el jardín. Una gran extensión de hierba y setos tan descuidados que parecía una jungla. Una jungla densa, oscura, lúgubre y sobrecogedora. Sintió que le apretaba la mano más fuerte y respondió haciendo lo propio. Finalmente, tras mucho caminar, llegaron a su destino. Encima de una pequeña loma en la que la hierba hacía un minúsculo claro, había un pequeño quiosco. Sus columnas primero cilíndricas, se elevaban sujetando el tejado donde al tocar con éste se convertían en prismas. Era difícil asegurar su color debido a la noche, pero parecía ser blanco y azul ultramar. Se sentaron en las escaleras y él la rodeó por encima del hombro y la estrechó entre sus brazos. “Gracias por estar aquí. Mira”. Señaló un RÍO de pequeño caudal que atravesaba la finca. La LUNA rielaba en sus aguas, danzando como si pretendiera hipnotizarles. Miraron arriba y la vieron llena, como nunca la habían visto, cercana, humana, casi como si quisiera acercarse tanto a ellos que pudiera acariciarles y sin embargo el sol, al otro lado del mundo se lo prohibía por celos y envidia. Tras observar las estrellas durante largo rato tumbados, con la cabeza apoyada en el hombro del otro entraron a la casa y buscaron. Buscaron sábanas más o menos limpias, e hicieron la cama, tras esto, ella le empujó encima y, despacio se despojó de su sudadera. Él la miraba embelesado, dejándola hacer y disfrutando del momento. Luego llegó su turno y ella se sentía viva y deseada deseada mientras él moría de deseos. Después, se metieron debajo de las sábanas y jugaron. Jugaron a amarse como sólo los enamorados juegan. Y así, poco a poco la luna iba avanzando por el firmamento arrollando alguna estrella de vez en cuando y eclipsando a otras con su resplandor mientras temblaba sobre las aguas del río como ella temblaba con cada vez que él jugaba un poco más. Finalmente se despojaron de las sábanas y bajaron a la cocina. Y allí, a las luces que la COPA producía en la pared volvieron a jugar al amor. Luego, agotados de tanto jugar, como niños después de pasar un día entero en el parque, subieron a la cama a dormir. Al fin y al cabo no eran más que niños grandes. Antes de dormirse él encendió un cigarrillo que fumaron compartiéndolo. Ella se quedó dormida primero y él poco después… con la colilla aún en la mano.
El jefe de bomberos vio el HUMO saliendo de la espesura y temió lo peor. Movilizó dos dotaciones completas y se dirigieron al foco. Pero si sus temores eran terribles, peores eran ahora que vio la moto aparcada en la puerta de la casa que tantos y tantos años llevaba abandonada y que ahora, sin dejar lugar a dudas de por qué, tenía una ventana rota. Las llamas afloraban por el MARCO de la puerta ya calcinada y parecía que no dejarían entrar a nadie. Tras muchas horas, bien entrado el amanecer, cuando, por fin hubieron extinguido el incendio, subieron a explorar junto una dotación de la policía para esclarecer las causas del fatal incidente. Al llegar a la habitación el corazón del jefe dio un vuelco como pocos había dado en su vida. Allí acurrucados en una esquina, dos cuerpos calcinados hasta la saciedad que se abrazaban fundiéndose en uno. Como dos rojas lenguas de fuego que se unen para formar una sola y desaparecer. Dirigió su mirada a la cama y observó detenidamente la colilla. Seguramente había sido la causa del incendio. Sobre la mesita de noche una pulsera de plata descansaba casi totalmente derretida. Una pulsera que él había regalado y que conocía bastante bien. La pulsera que regaló hacía ya dos años a su hija…

Categoría.

Tra sucesos como estos te preguntas si de verdad merece la pena seguir, y la respuesta es obvia, pues claro que merece la pena gilipollas. Solo que no todo va a ser un camino recto, entre rosas directo a tu destino. Recuerda que las rosas tienen espinas y a veces una de esas espinas se clavará en tu piel haciéndote sentir un leve pinchazo. Pero no pasa nada, te sacas la espinita, chupas la sangre, y ves como cicatriza y se cura. Naturalmente deja una llaga, pero siendo como es, una espinita, desaparecerá con el tiempo. Lo que te resta hacer ahora es como dijo ya un sabio de M.A.D.rid llamado Iván,
Categoría,ganar y perder,
categoría,Saber Perdonar,
categoría,es Reconocer,
categoría,evolucionar.
Categoría,saber respetar,
categoría,Poder Valorar,
categoría,siempre se puede crecer, evolucionar.
Así que a seguir adelante, reconocer tu fallo, evolucionar, perdonar y pedir perdón. Al fin y al cabo, es una estupidez hacer una montaña de un granito de arena ¿no? Eso me lo enseñó un amigo, aequam memento rebus in arduis servare mement. Y la noche ayuda mucho a enfriar las mentes... y a bajar las calenturas.

Me lo paso tan bien.

Jajajaja... Así que eres la mejor, y que me lo paso genial contigo… Puede ser. Sí. Pero a veces.
Solamente a veces.
La cuestión es... ¿qué veces?


¿Esas veces que me haces burla, me vacilas, te quedas conmigo, te ríes de mí y demás similitudes? ¿O esas veces que estamos genial, que nos entendemos y comprendemos mutuamente? La respuesta es que ninguna de las anteriores. Me lo paso bien cuando ríes, cuando lloras, cuando estás feliz, y también cuando estás triste. Cuando algo en el desayuno o las mantas de una anterior noche te sientan bien y amaneces eufórica y llena de energía. Cuando has pasado una noche de perros y el día ha sido horrible y no te apetece más que tomar una ducha y descansar. Me lo paso tan bien contigo cuando caminamos sin rumbo fijo por las calles y cuando nos sentamos tranquilamente a hablar tomando algo. Me lo paso tan bien contigo cuando no me jodes la cerveza, y más aún cuando decides echarle nestea. Me lo paso tan bien contigo cuando la cosa se pone seria y también cuando se trata de pura coña. Me lo paso tan bien cuando me das lecciones de moda y yo las asimilo con curiosidad. Me lo paso tan bien cuando me dices cómo vestirme y, aunque no te haga ni puto caso, imagine lo bien que me sentaría esa ropa. Me lo paso tan bien contigo. Sí. A veces… Todas.
Me lo paso tan bien cuando te vas sin despedirte porque sé que la próxima vez que te vea valdrá la pena despedirse aunque sólo sea con un abrazo. Me lo paso tan bien cuando me dices que me jodan y me llamas gilipollas que las lecciones de humildad que la vida me procura me parecen más amenas y llevaderas. Me lo paso tan bien cuando me das ánimos para aguantar y seguir adelante hasta el final que salvo el vacío sin necesidad de carrerilla gracias a tu fugaz pero intenso impulso. Me lo paso tan bien, tan bien contigo, cuando nos tumbamos en el banco y, mientras me das una gominola, le sacas una foto a mi ojo que te mira, tembloroso como unas hojas en noviembre y a la vez seguro y firme como un rompeolas ante la inmensidad del mar. Me lo paso tan bien contigo cuando te haces la enfadada y te pones tan borde que irritarías a San Job. Me lo paso tan bien cuando lo haces en persona que luego te de un fugaz beso en los labios en agradecimiento y mejor aún me lo paso cuando tú decides agradecérmelo un poco más. Me lo paso tan bien cuando lo haces en la distancia que no puedo hacer esto y cuando te bese lo haré con más ganas y sentido. Me lo paso tan bien… Sí. Me lo paso tan bien que repetiría todas todas.

Página 3.

Mientras la iba leyendo cada vez se quedaba más anonadado. Para poder tener pastos suficientes con los que alimentar a la ingente cantidad de aves y reses que eran necesarias para la producción de tanta carne como se consumía diariamente por dicho establecimiento, la cadena se veía obligada a talar bastas extensiones de selva virgen, destruyendo, de este modo, una gran cantidad de árboles que contribuían, antes de, al efecto regulador del planeta, mediante un consumo de óxidos de carbono y expulsando oxígeno a la atmósfera. Una vez hubo terminado su café, dobló cuidadosamente el periódico y, tras dejarlo en su sitio, le dijo al camarero que se lo apuntase en su cuenta y salió del local. Cruzó la calle apenas sin mirar, lo cual provocó que un conductor que por allí circulaba con alguna prisa pegase un frenazo algo más brusco de lo normal y se indignase soltando juramentos que, seguramente, se referían a su familia más cercana. Sin mucho afán se entró de nuevo al portal, subió a la clínica y se puso el uniforme, y así, una avería bucal tras otra dio fin a su jornada laboral. Fue al cuarto y dejo su bata colgada en la percha de plástico comprada por cuatro miserables pesetas en una empresa de muebles baratos y buscó su teléfono en el bolsillo de la chaqueta. Lo abrió y miró la pantalla. Dos nuevos mensajes. Mientras se ponía la chaqueta y se calzaba las zapatillas, abrió uno de los mensajes. Era de uno de sus amigos, le invitaba a ir a tomar unas copas esa noche, aprovechando que era sábado, como todos los sábados desde hacía 4 meses que decidieron volver a salir mientras estuviesen solteros. Al fin y al cabo no siempre iban a disfrutar de la treintena.
El segundo de los mensajes lo leyó en la calle ya, una vez hubo contestado el primero mientras bajaba por el ascensor. Mientras eliminaba el mensaje, el cual resultaba ser de publicidad de una empresa telefónica con ofertas que, en absoluto le interesaban debido a que con poder estar localizable él tenía de sobra, se encaminó a la parada del autobús. Tras esperar un rato atendiendo, por supuesto y como de costumbre, a su reproductor de música, se subió al autobús y se dirigió a la parte de atrás como solía hacer casi todos los días. Mientras observaba a la gente en sus automóviles, emitiendo gases, mal humor, estrés y malestar. Él no tenía ese problema, al tomar el transporte público se sentía mejor. De hecho su coche llevaba casi un mes parado en el garaje… Como siempre que iba a algún sitio era a pie o, en su defecto, en el autobús urbano pues aquel era prescindible.
Cuando llegó a su casa se quitó la ropa arrojándola encima de la cama y se dirigió al baño. Abrió el grifo y se dio una ducha rápida. Se puso el desodorante y aún chorreando se encaminó hasta su habitación y cogió la ropa para salir. Una camiseta informal de color negro con letras doradas que rezaba “Freedom” y una camisa blanca por encima. Tras esto, se puso unos vaqueros rotos y se dirigió de nuevo al baño. Cogió el bote de fijador y se peinó. Y tras hacer esto camino despacio a la entrada y se calzó unas preciosas zapatillas de color blanco pensando el trabajo que le daría limpiarlas al día siguiente. Pero aquello no importaba realmente. Lo que contaba esa noche era pasárselo bien.

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Mientras seguía caminando perdido en sus pensamientos, cogió la colilla y la tiró a una alcantarilla cercana que allí había. Y no se le pasó ni un segundo por la cabeza que, ese gesto, tan habitual, tan insignificante, esa tontería, implicaba que su colilla viajase a través del agua por el alcantarillado de toda la ciudad hasta llegar a la depuradora de aguas. Pero no era él solo, era una ciudad, era un mundo de fumadores que tiraban sus colillas con la misma indiferencia que él. Y a veces, no existía la fortuna de que fuesen a la depuradora donde serían retiradas con filtros y posteriormente “procesadas” pero este es otro pensamiento que será ocurrido a posteriori.
Nuestro hombre siguió su camino, y llegó a un parque, donde había una estatua. Nunca le había gustado. Desde el primer día empezó a corroerse y oxidarse. Siempre se preguntó por qué harían estatuas así. Lo que desconocía es que era fruto de los ácidos que se formaban en la atmósfera producto de las emisiones de fábricas y otras fuentes y caían de nuevo disueltos en el agua de la lluvia para, al contacto con el metal de la estatua, reaccionar espontáneamente y deteriorarla como él veía con el paso de los días.
Prosiguió su camino y llego a su lugar de trabajo. Entró en un portal cuya puerta, valga la redundancia, era acristalada sujeta en barrotes de un color negro azabache que raspaban cuando los rozabas con la mano como un papel de lija fina. Entró, a su derecha había un espejo enorme de grandes dimensiones y, enfrente a éste, una planta horrible de esas de plástico que sólo se usan como ornamenta barata y nada tienen que ver con el más ínfimo e insignificante bonsái. Subió unas escaleras de mármol de una forma casi instintiva, pues de tantas y tantas veces que había hecho ese recorrido se lo conocía de memoria. Llegó al fin a uno de los rellanos en el que llamó a una de las puertas. La letra dibujaba una perfecta C destacando en blanco sobre un fondo de color negro mate como una luna menguante sobre el cielo de la ciudad que impedía totalmente ver las estrellas que sobre ella se extendían como una sábana para mecerla todas las noches suavemente y, sin embargo, ella se pusiera un velo, un antifaz, que la impedía apreciar esto y la obligaba a vivir en un mundo aparte. Entró y pasó a una de las dependencias, donde procedió a cambiarse.
Se cernió una bata de color blanco, impoluto, tras quitarse la chaqueta y colocarse la camisa. Se despojó también de sus zapatos y se calzó unas zapatillas especiales. Se sentó en el sillón de cuero y encendió el ordenador. La pantalla centelleó con un Bip que sonó de la torre. Tras cargar el sistema operativo, procedió a iniciar el programa. Una vez hecho esto se tomó la libertad de ver lo que le tocaba ese día. Unas reconstrucciones, alguna revisión, empastes, extracciones… Más o menos llegó a la hora de comer con la mañana apañada. Salió de la consulta y cruzó la calle. Un poco más a la derecha había un restaurante de comida rápida y a la izquierda uno de parrilla.
Se metió sin dudarlo un segundo en el de parrilla y pidió menú del día. Hoy tocaba sopa de marisco y de segundo chuletas de cerdo picantes. Saboreó cada bocado disfrutándolo la carne hecha al punto justo y después pidió el postre, arroz con leche y un café solo largo. Tras esto, hizo la sobremesa mientras leía el periódico. Viendo, curiosamente una noticia sobre el restaurante de la esquina de al lado, ese de comida rápida…

Página 1

Se oyó el sonido de la corriente eléctrica fluyendo a través de los cables hasta llegar a los altavoces de su equipo de sonido. Sin darse siquiera la vuelta en su espléndida cama de suaves sábanas de color rojo oscuro supo exactamente lo que aquel signo quería decirle. Hora de ponerse en marcha. El equipo de sonido empezó a sonar aquella mañana de abril. Afuera hacía viento y llovía. Mientras tanto escuchaba las noticias. Una inundación en una región norteña se había cobrado tres víctimas, una colina se desplazó arrastrando una urbanización consigo debido a una mala construcción provocada, por supuesto, por la especulación urbanística que cuatro pelagatos habían dispuesto en un concilio casi tan secreto como aquel que, en 1307, acabó con la mayor parte de los caballeros de la Orden del Temple, un viernes 13 en Francia.
Se incorporó y estiró los brazos como si quisiese atravesar los techos de los múltiples pisos que tenía en su bloque encima de sí para intentar rozar el cielo con las yemas de sus finos dedos. Hizo lo propio con las piernas y se puso en marcha a la cocina tras levantar la persiana y abrir sus ventanas al ponzoñoso aire que en la ciudad circulaba, cálido, como una tarde de agosto en el ecuador, y a la vez frío y distante, como una piedra, carente de todo sentimiento, como la ciudad…
Sacó de su nevera una bebida con lactobacillus casei y un zumo, buscó, casi a tientas debido al sueño y la pereza que reinaba sobre sus ojos apenas abiertos aún, la mantequilla y el tarro de la mermelada por su frigorífico. Como un felino que agazapado entre la alta maleza busca la mejor posición para abalanzarse sobre su presa. Cuando las halló, preparó una tostada y la metió en su respectivo electrodoméstico. Hecho esto, se encaminó al baño donde, la noche anterior, había dejado preparada la ropa para el día siguiente, se quitó el calzoncillo y se metió en la ducha. Abrió el grifo y disfrutó del agua corriente. No se le ocurrió pensar de donde provenía esta… Un embalse quizás situado a muchos kilómetros de distancia que seguramente había anegado un valle o dos. Pero eso daba igual, es necesario para el bienestar social.
Descorrió la mampara y tras secarse se vistió. En la cocina preparo sus tostadas y se bebió el zumo y su bebida probiótica. Tras esto echó un vistazo a su reloj y, puesto que iba bien de tiempo, decidió ir andando al trabajo. Mientras bajaba en el ascensor, qué gran invento, sacó una cajetilla de cigarrillos y procedió a colocar uno en la comisura de los labios. Extrajo su flamante mechero estilo americano craquelado y lo encendió. Disfrutó del sonido del papel y el tabaco al empezar a arder, ciertamente era inconfundible. Salió a la calle con buenas intenciones. Y eso demostró. Fue caminando al trabajo. Mientras su cigarrillo se consumía como una vida fluye según el compás de los días y su continuo devenir, veía a muchos ejecutivos que nada pensaban más que en su propio beneficio conduciendo sus coches de alta gama mientras hablaban sin pudor ni culpa por sus teléfonos móviles de última generación y más de uno a punto estaba de causar un accidente. Veía cómo el humo salía de los múltiples tubos de escape que aceleraban en los semáforos dejando caucho desgastado en el asfalto por salir con demasiada prisa. Y lo veía elevarse por el cielo, y causar una nube oscura por encima de la ciudad que se veía en las afueras y elevaba la temperatura de la misma a medida que confluías hacia el centro. Por un momento se le ocurrió pensar en todo el crudo que hacía falta para alimentar semejante número de motores, ya que no era su humilde ciudad, sino la totalidad del mundo “civilizado” el que necesitaba ser alimentado…

Separación entre párrafos: 5 días.

¿Por qué? Hay tantas preguntas sin responder en esta vida de locos… Locos. Supongo que lo estamos bastante. A veces, incluso, demasiado. Manteniendo una historia extraña como la que más, la cual lejos de conducir a ninguna parte parece seguir un cauce bien definido en la actualidad fluyendo según el devenir de los días unas veces mejor y otras peor. Como cuando me das una colleja porque se me escapa un cigarrillo. Recordar todo lo que hemos vivido en este año escaso me da que pensar… y plantearme, a veces, si mi vida debió haber empezado a ser así unos meses antes… o incluso unos años. Eres la primera persona que se preocupó seriamente por mi salud y mi bienestar. Y no sólo eso, mi futuro también me has abierto los ojos muchas veces y siempre has estado ahí para sujetarme y darme apoyo cuando estuve bajo y lo necesite, como con lo de mi abuelo, o lo de esta mañana (aunque no tengan nada que ver)
Espero que ahora que llega ese período en el que tantas y tantas relaciones frágiles y otras no tan enclenques se debilitan y quiebran pase pronto. Al fin y al cabo es el único mes de vacaciones que voy a tener este año y la verdad me por el culo pasarlo lejos de aquí. Porque hay demasiadas cosas que me perderé, demasiadas que estaré ausente, y demasiado tiempo de siempre lo mismo. Que, por supuesto no está mal, al fin y al cabo me voy a pasar el día en un nivel de hippiesmo y tiradez física e intelectual que no tienen parangón con gente a la que hace muchísimo que no veo, pero no es lo mismo. A la larga te rallas. Y quieres volver. Habrá que buscar algún modo de comunicarse con la gente… Habrá… Pero, como siempre, me pillará el toro y me encontraré allí sin modo alguno.
Realmente tengo unas ganas terribles de que llegue Septiembre de una vez… A ver si llega pronto…

Nunca Publiqué esto hasta hoy. Y tiene tiempo...

bere Begiratu. Behatu arretaz nola mugitzen. Nola ikusten duzu limurtu, nola zure gorputza sways aldetik alde saiatzen zarenean, kurba hauek ez dira berdinak handi ... ... dantza-mota horrek ... nahiko gauza bat zoragarria da. bere agurtzen ari dituzu eta zuk musu eman zuen. away from errodatzen txanda duzu. Eta bere saiatuko da "unfaithful" izan behar da aurretik. Zure erantzuna ez da. Ezta pentsatu ere. Aurrean hasi, egia jarraitu eta Ella Joan nahi dituzun amaiera emateko. aurretik muxu bat. Zer jakin ez dut eskertzen aurrera. zer baloratzen ez nintzen. inoiz duzu "Zu baino hitz egin du. Eta horrekin batera, ordea, hori eta gehiago. Guztietan atzera datozen niri esker duzunean ziren xelebreak hauts baten bila. nice are norbaitek jartzen dut ezagutzen. Baina barkatu. Gaur ez. gaur egun ere ez, ez bihar, ezta iragana, ezta betiere love you zuen bezala. Beraz, eseri dezakezu ... duzu luze itxaron behar, eztia delako.

Mi Musa.

Por una vez en mi vida, parece que por una vez puedo decirle a alguien que la quiero sin temor a ser rechazado. Parece que por una vez en mi vida alguien me da a entender que me quiere aunque me trate mal y me deseche. Parece que por una vez en mi vida no soy uno solo. Parece que por una vez en mi vida somos uno. Parece que por una vez en mi vida alguien a decidido devolverme la sonrisa que una vez le dedique. Parece que por una vez en mi vida alguien decide quererme tal como soy, aunque le saque de quicio. Por una vez en mi vida parece que dos vidas se unen manteniendo a la vez su independencia como las llamas de dos velas que se juntan para crecer hacia el cielo mas y mas de cada vez. Parece que por una vez en mi vida estoy a gusto de verdad.

Sin Sentido.

Algunos, en esta vida te intentarán callar. Te intentarán hundir. Te intentarán pisar. Destruirán tus ilusiones, tus proezas parecerán insignificantes gracias a ellos. Tus temores se verán aunmentados drásticamente. Pero tú eres inteligente. Tú sabes pensar. Y alzas tu voz por encima de ellos. Y tu voz suena. Y suena con la fuerza de un estadio lleno de bubucelas. Y se alza. Y la ollen. Y sienten miedo de tu valor. Y sienten que se equivocaron en sus decisiones. Y rectifican en tu causa. Algunas veces en esta vida te toca alzar la voz para que el mundo te guiñe un ojo.

Resaca

alcohol, degeneración, música, romper, caer, cortar, comer, beber, amar, calor, frio.
lluvia, humo, ventilador, cenizas, donde hubo fuego.
agua, ducha, sueño, náusea, alcohol, bronca, fuego, reir, llorar, buscar, tener.
morir paso a paso cada vez mas despacio
echando litros de más
y echando a alguien de menos.

¿Y? (Event Spam)

Definitivamente, la gente es la hostia. A mí que cojones me importará que en Ávila haya una perrera en la cual los perros se mueren. Ay, dale a sí,si adoptas uno a quizas si te parece mal y reenvíalo o si no no tienes corazón. Pues mira igual tengo más corazon que tú. Lo que es seguro es que tengo mas cabeza. ¿Qué coño puedo hacer yo? ¿Desde aquí? A chiquicientosmil kilómetros... ¿Voy a ir a adoptar uno? ¿Voy a pedir que me lo mandéis por correo? Seamos objetivos en Ávila guay. En Gijón que cojones pintamos... a ver... Encima llamásme descorazonado... si es increíble la estupidez humana. Vale, me dan pena, es una putada. El responsable de la perrera será juzgado por ello. Pero asumidlo. ¿O es que os creeís más éticos por hacer una mierda de evento, darle a sí desde vuestra silla, y comentar un poco... cuando, realmente, os la suda todo y ni adoptáis ni os involucráis ni hostias en vinagre? Venga anda. Explícamente también como puedo ayudar yo a la desaparición de un paisano de Alcorcón. ¡Alcorcón joder! ¿Tengo que ir con un ahoja con su jeto por la calle para ver si le veo? Alucinante... O que un chaval este obligado por sus padres a volver a brasil, dale a sí si quieres que se quede... ¿Pero qué pollas te has pensado? ¿Que sus padres cambiarán de opinión? jajajajaja Anda por favor. A ellos se la suda mas que a mí. Si lo han decidido será por algo ¿no?
Meteos los eventos chorra por el culo anda.

tela...

¿Qué es la vida? Unos dicen que un regalo, un don. Hay otras gentes que opinarían que un castigo, una mierda, una putada, definitivamente. Tú pensarías que la tuya es de las primeras seguro pero… ¿estás seguro realmente de ello? ¿Qué es lo que te toca? Vamos a pensarlo detenidamente. Naces, en un país que puede que te guste o no te guste. Con ello se te asignara un número, para controlarte. Tras esto recibirás una educación obligatoria gratuita hasta una cierta edad. Bien. Así aumentas tu cultura general. Probablemente se te eduque en una religión que ni siquiera quieres aceptar. Se te bautizó casi seguro. Firmando un pacto con unos cerdos que sólo cuentan mentiras. ¿Y después? Comunión. De obligado para nada sirve. Al fin y al cabo… ¿quién sigue después cumpliendo la Palabra de Dios? Con esto más o menos bien avenido llegas al instituto. Edad de los vicios, las mujeres, el tabaco, el alcohol… terminas la ESO y con eso la enseñanza obligatoria… ¿Y ahora qué? Seguir estudiando es una opción otra es un módulo y a malvivir. Sigues dando el callo. Bachiller con más o menos esfuerzo… Carrera universitaria. Ahí está esa pasada que siempre quisiste alcanzar. Pero ahora ves la cruda realidad. Tienes que estudiar la friolera de 4 putos años para ponerte a trabajar. Y eso si lo encuentras. Muchas cogerán a alguien de módulo superior antes que a ti por tener menos estudios y así cobrar menos. Al fin y al cabo es el fin de la vida en sí estos días. SOPORTAR UN SISTEMA CAPITALISTA EN EL CUAL UNA ESTRUCTURA DE PIRÁMIDE TE DOBLEGA ANTE LOS MAS PUDIENTES QUE SÓLO VEN EN TI UN MEDIO DE INCREMENTAR SU CAPITAL, SU PODER, SU BENEFICIO. QUE DICTAN LEYES TIRÁNICAS PARA DOBLEGARTE Y CONTROLARTE, PARA QUE NO PUEDAS ESCAPAR A SU CONTROL. PARA MANTENERTE EN EL GALLINERO. Y, TRAS TANTOS Y TANTOS AÑOS MALVIVIENDO, EN EL QUE EL ÚNICO CONSUELO ES LA GENTE QUE TE QUIERE Y QUIEN QUIERES (AMIGOS, FAMILIA, MUJER…), COBRAR UNA MIERDA DE PENSIÓN QUE NO SIRVE DE MUCHO, SIMPLEMENTE PARA SOBREVIVIR A LAS DURAS Y A LAS MADURAS UNAS VECES, Y OTRAS, UN POCO MÁS HOLGADAMENTE. Y AL FINAL DEL TODO, LA CALMA. EL ESCAPAR. EL ACABAR DE TODO. ¿REALMENTE MERECE LA PENA VIVIR ASÍ? ¿PARTIÉNDOSE LA ESPALDA PARA QUE CUATRO HIJOS DE PUTA, MENTIROSOS, AVAROS Y ZÁNGANOS SE LUCREN A COSTA DE LOS DEMÁS? ¿PARA QUE TE EXCLUYAN SI INTENTAS ABRIRTE PASO EN SU JUEGO DE AZAR? PUES… PARECE SER QUE SÍ… ¿NO?

¿Qué es la música?

Una vez me preguntaron qué clase de música me gusta… No podría responder a eso con exactitud. Algunos se decantan por el pop, otros el rock, el trash, el rap más o menos purista, reggae punk… Pero es curioso cómo buscas y ningún estilo llega a definirte totalemente. La cuestión es que escuchas casi de todo, compartes un poco con cada persona de tu vida. Con los que pasas tiempo habitualmente, con los que echas horas y horas haciendo nada y a la vez haciéndolo todo. Un poco de rap conel pez, un poco de rock clásico el guetta, un poco de discotequera con las chicas, reggae con el elemento, punk con la nipona, grupos chorras de izquierdas con el cipote al cabrales, clasicos con el erdas…

LA MÚSICA NO ES UN MEDIO. NI UN FIN. ES UN MODO DE QUE LOS DEMÁS FORMEN PARTE DE TI AUNQUE NO ESTÉN PRESENTES.

Ahora quién es el cruel?
Quien es el bastardo?
El cerdo?
El hijo de puta?
Hombres, Mujeres, Niños, Ancianos, Bebés AGONIZAN Por Vuestra PUTA CULPA
JUDÍOS DE MIS COJONES
Ojalá os lleven a la horca a todos...
Ordenes de dar media vuelta para que VOSOTROS REPARTAIS LA CARGA ENTRE LOS GAZÍES?
YA
Creeis que somos tontos o que?
Para tirarla al mar... mejor correr el Riesgo
pero no... teníais que matar...
Desgraciados...
Si en el fondo hitler, disney... todos se lo olían ya...

What life is?

Hoy, queridos lectores míos he pensado un símil mientras esperaba el autobús que, como tantos días me llevaría a clase sobre la vida y la realidad, y he decidido hacer este texto. Al que le guste, bien. Al que no, como diría Ajax, "Que le den por el culo."

Comencemos.

La vida en sí es como un gran cartón de cigarrillos. Llenos de cajetillas, y éstas, a su vez, repletas de cogarrillos. Tú mismo eres un cigarillo. Y la cajetilla que ocupas es tu grupo de personas más allegadas. Tu familia, tus amigos, tu chica...
Cuando naces, tu cigarrillo se enciende. Y comienzas a consumirte lentamente hasta el filtro. Entonces te apagas... sin más. Cuando te llevas una alegria el cigarrillo cambia de posición. Quiero decir con esto que sitúa el filtro hacia abajo, te consumes mas lentamente. Pero te sigues consumiendo, claro está. Cuando tienes un dia normal, tu cigarrillo esta plano. Te consumes a un ritmo moderado. sin mucho afán. Pero... ¿qué sucede cuando alguien te cala, cuando alguien se te lleva a los labios y decide darte una calada? Es cuando algo te hace daño. Cuando alguien te falla. Cuando alguien te traiciona. Cuando alguien de algún modo te hace daño en ese sitio entre el pecho, la espalda, la boca del estómago y el cuello. Aquello que Bécquer llamaría el corazón. Gilipolleces. Al fin y al cabo sólo son hormonas liberadas, y por tanto una concentración alterada del equilibrio presente en tu cuerpo. ¿No? A lo que iba. Con cada calada que ese alguien le da a tu cigarrilo, pierdes un poquito de tu ser. De tu personalidad. De tu savoir-faire. De tu buen humor. Y lo asumes. Son cenizas, nunca las vas a recuperar. Se las lleva el viento tras una sacudida de muñeca, un golpe contra un cenicero, una esquina, una pared, o un toque con un dedo. Así transcurre tu vida. Poco a poco te acercas al filtro. El problema está cuando llegas a esas letras que suele poner el fabricante a una distancia prudencial del filtro, para que dejes el cigarro y lo arrojes de una santa vez. Lo más lógico sería parar aquí. Supongo ¿no? Pero tú eres más osado. Decides vivir al borde del filtro. Decides apurar tu cigarrillo hasta el final, y pasas la barrera de las marcas. Winston, por ejemplo. Y apuras el cigarro penetrando en esa zona de color marron que precede al algodón. Ahí también hay tabaco. Sí... También hay tabaco. Pero... ¿cuánto te durará hasta que, finalmente, inhales algodón quemado, te dé la tos, y arrojes la colilla con rabia por una alcantarilla encharcada una tarde fría y lluviosa?

Dedicado, muy sinceramente, a todos aquellos que saben lo que es fumar. Ellos lo entenderán mejor.

Heisenberg

http://www.youtube.com/v/dBldNr1B0wY
Principios de incertidumbre en los que no sabes qué diablos hacer. Tú sigues en tu línea, sigues respetando, pero no sabes cuánto más podrás durar así… Sí, conocidos te dicen que hay esperanza, pero, ¿la hay de veras? No sabes la respuesta. Es conceptualmente imposible no dejarse influenciar por la opinión externa. Pero a joderse, amigo. Tú sigues preguntándote cómo diablos transcurre la cosa. Qué será lo que atraviesa su delicada cabecita. Porque lo que viene siendo la tuya… va a explotar de un instante a otro. Manchando todo de materia blanca, gris, sangre y dolor, que es un color feísimo y que nada favorece a la decoración de tu círculo de amistades. Puedes esperar más… ¿mas cuánto? Careces de respuesta. Te gustaría en el fondo que te dijera algo… pero sigues en la inopia. ¿Cuándo lo sabrás? Nadie sabe. Ni siquiera Heisenberg estaba tan perdido cuando enunció su principio de incertidumbre. Quizás cuando lo sepas sea tarde… quizás sea el momento justo… quizás sea pronto… lo cual no es muy probable. Aunque, por otro lado, sería lo ideal. Incertidumbre, dudas, inquietudes. Sentir cómo todos estos meses están bailando al filo de una navaja que se acaba de abrir formando una floritura ensayada que te ha dejado boquiabierto. Mientras los ves danzar sobre el filo, en un acto de estupidez para unos, de sensatez para otros y para tí un acto quasi-reflejo, decides tirarte al filo de cabeza. A sacarlos de ahí. Y entonces sólo queda una incógnita. ¿Estará afilada la cuchilla? Pronto se descubrirá. O, al menos, esa es tu esperanza.

Time...

Tiempo… fugaz, breve y conciso a veces. Otras eterno casi. Tendiendo a infinito… puto tiempo… Supongo que es lo que toca, que me lo he ganado a pulso. Pues a joderse. Y nunca mejor dicho, ya que eres tú mismo quien se ha dado por el culo. Así que ya sabes. Toma un cleen-ex y procede a secarte el semen con el que tu mismo te has rociado. Sabes de sobra que no te quedan opciones barajables, posibilidades o alternativas. Pero la vida es así. Todo se equilibra. A veces se gana. Otras te humillas. Lo único que te queda por hacer es aprender a tirar para adelante. A no perder el último atisbo de esperanza. Aunque en el fondo te sientas dividido en tu propio ser. Esa parte que asume que la has cagado pero bien. Que la perdiste para siempre. Y que nada volverá a ser igual. Que todo lo que te quedara a partir de ahora es una caja con una pulsera, una goma del pelo, un pendiente una chapa de un disfraz y unas cuantas fotos en tu PC para recordar todo lo que pasasteis juntos. Todo lo bueno que fue mientras duro. Que alguien por una vez te hizo feliz de verdad. Que el tiempo quizás lo necesites tú más que ella. Tiempo para madurar. Tiempo para reflexionar. Tiempo para lograr ser un mero atisbo de lo que es ella. Tiempo para crecer de una puta vez. Y dejar de ser un niñato egoísta e hipócrita. Y luego tienes esa otra parte que se niega a asumir la derrota. Que exige mantener la esperanza. Que no quiere darse por vencida, al menos, por el momento. Y en ese tiempo lo único que decides hacer es sentarte a esperar. A dejarlas que se maten entre sí. A ver cuál de las dos resulta vencedora. A ver si decides abortar y darte por vencido asumiendo que una parte de ti se va con ella o intentar lo posible por seguir adelante por querer recuperarla. Por querer ser un poco mejor de lo que eres. Al fin y al cabo vives lo que aprendes ¿no? Si tus relaciones te enseñaron como ser un hijo de la grandísima puta y como aguantar una y otra más. Perdonar y que te paguen con la misma moneda, es natural que esperes lo mismo del resto. Pero la vida no es así. Tienes que aprender a evolucionar. A mejorar. Tiempo… supongo que el tiempo nos pondrá a cada uno en su lugar…
¿No?

Dosis de violencia.

Las piedras volaban, las bolas de goma silbaban el aire al pasar cerca de él. Agazapado, detras de un contenedor volcado se colocó el palestino que le cubría la cara y busco un nuevo proyectil. Respiró hondo y salió corriendo. debía llegar al coche como fuera. Vió como un cóctail molotov volaba por encima de él e impactaba en la furgoneta de la policía. De súbito vió como uno de ellos le apuntaba con la escopeta. Frenó en seco, tanto que se desequilibró y mientras veía como el suelo se acercaba a sus facies, armó el brazo y lanzó la piedra que llevaba consigo. Desde el suelo con un rasponazo en la sien, notando fluir la sangre se incorporó para ver como la piedra impactaba en el pecho del policía haciendo que el proyectil impactase en su pierna. Dolorido se consiguió poner en pie y mientras dos compañeros acudían a su rescate para llevarle detras del coche, pudo echar un vistazo a la campal batalla que se estaba desarrollando. Jóvenes lanzaban piedras y trozos metálicos con gomeros a las fuerzas de la autoridad, las cuales respondían con escudos antidisturbios y escopetas lanzapelotas. Se preguntó entonces si de verdad merecia la pena el riesgo, la adrenalina liberada, el morbo de la insurrección, el hecho de sublevarse al orden establecido y la autoridad, la posibilidad de dormir en comisaría o de sufrir una paliza... La respuesta le vino a la mente mientras recogía una nueva piedra del suelo del solar. Por supuesto que la merecía.

Happy Birthday

Buenos días. Supongo que te preguntarás a que viene despertarte con un papel en la cara. Simple. Desde que naciste allá por 1952 han pasado unos cuantos años… unos años en los que jugaste con muñecas, estudiaste, viviste el final de una época y el comienzo de otra, saliste de fiesta, amaste, fuiste amada, opositaste, y, finalmente, te casaste con un tío majo y para rematar la faena me engendraste a mí. De sobra sé que no es muy normal hacer esto. Pero al menos sí es original ¿no? No voy a hacerte el tópico de regalarte una chorrada de los chinos que ponga un mensaje de amor tal como te quiero, ni la típica tarjeta de felicitación que ponga que cumplas muchos más o eres la mejor. Quiero que este regalo sea especial de verdad. Así que voy a darte las gracias. Para empezar por darme el regalo de la vida, y para seguir por haberme dado un techo y un plato de comida caliente todos los días de mi vida. Gracias por haberme educado en un ambiente sin alienar, sin maltratarme y sin malas relaciones. Gracias por haberme mostrado siempre tu afecto y cariño, y por habérmelo demostrado. Gracias por pagarme una educación decente. Gracias por dejarme tanta libertad ahora, y por haberme mantenido bien atado cuando empecé a tomar excesiva, puesto que así muy a mi pesar no me convertí en uno de esos niños mimados que no hacen nada con su vida y que sabes que tantísimo detesto. Gracias por cuidarme cuando llegué borracho a casa. Gracias por soportar esa faceta de mí. Gracias por todos esos gastos que haces en mí y son mero fruto del capricho. Gracias por comprarme ropa tan cara. Gracias por decirme que tu no querías chicas cuando te encargo crema depilatoria o cuando me ves probándome la ropa antes de salir delante del espejo. Gracias por aguantar que te robe tiempo en la ducha por las mañanas por la pereza que me da ducharme de noche. Gracias por mandarme los domingos a por el pan cuando estoy de resaca, siempre es bueno airearse un poco dicen… Gracias también por ser tan cotilla, por preguntarme cosas y por hacerme de rabiar hasta que te cuento una pequeña parte de ellas. ¿Pues acaso no es lógico que un hijo tenga secretos? Gracias por haber ido hace dos años largos a aquel concierto que tanto odiabas para que yo pudiera ir. Gracias por haberme acompañado por si me pedían la entrada. Gracias por haberme dejado ir a aquel otro en aquel día que demostré no ser nada bueno como hijo ni como persona. Gracias por sacrificarte tantísimo por mí. Gracias por dejarme el coche de vez en cuando y gracias por costearme el carnet de conducir. Gracias por toda la libertad que me has concedido este último año. Gracias por ese fin de semana de la ciclogénesis explosiva, y gracias también por esa semana en el pueblo que tanto y tanto deje para que limpiases. Gracias por soportarme y por dejarte soportar. Gracias también por sacarme de quicio. Y gracias por el apoyo que siempre me has brindado cuando más lo necesite. Gracias por todo mamá.
FELIZ CUATRIGÉSIMO-OCTAVO CUMPLEAÑOS

How...

¿Cómo imaginar que esto iba a terminar así? ¿Cómo pensarlo? ¿Cómo concebirlo? ¿Cómo idearlo? ¿Cómo tan siquiera hacerse a la idea? Cómo sentar la cabeza… en aquellos tiempos me parecía tan difícil… Nunca duré ni nunca me había planteado hacerlo, y lo reconozco. Siempre fui un bala perdida. Saltando de un lado para otro, libando de flor en flor como un abejorro en un intento de primavera constante, buscando el amor en un fugaz beso que me diesen unos labios que sepan al dulzor del whiskey y, de vez en cuando, un cierto amargor a tabaco en una noche no muy estrellada y apenas sin luna que ilumine unas sonrisas furtivas en un callejón. Pensaba llevar una vida ideal, sin ataduras ni compromisos, ni celos que me molestasen, ni celos que pudiera padecer a mi tremendo pesar y a costa de terceras personas. Una vida contemplativa total y absolutamente. Sin dar ningún tipo de explicación a nadie. Sin rencores, sin esfuerzos ni sacrificios… Sin sentir lo que es realmente querer y ser querido. Y sin embargo… tú has cambiado todo eso... Por primera vez estoy realmente cómodo con mi vida. Con cómo me siento. Con tu manera de vivir los momentos. Con la confianza que me demuestras y la que depositas en mi. Con tu manera de aguantar mis sobradas y de pegarme una colleja de vez en cuando si me excedo. Con tu manera de convivir con la madre de todos mis defectos: mi ego. Con tu manera de darme un toque para que me calle la boca y no la cague. Con tu manera de hacerme sentir vivo. Con esas tardes que nos vemos y con esas noches en las que el tiempo pasa fugazmente a pesar de que lo intentemos capturar para hacer que el momento perdure. Con cómo me tratas y soportas mis estupideces, porque a perro flaco todo son pulgas y más aún si está empapado., y yo estaba goteando cuando llegaste tú. Por primera vez siento por las mañanas que hay alguien a quien le importo de veras y que se preocupa por mi bienestar. Por primera vez tengo una razón para sonreír al despertar y al acostarme. Por primera vez puedo decir completa, absoluta y verídicamente que TE QUIERO. Que me duele vivir cuando no te tengo cerca y que cuando lo estás me cuesta respirar un poquito más con cada centímetro que te acercas para culminar en una apnea completa y un trance espiritual cuando me besas con esa delicadeza y esa forma de mirarme a los ojos mientras tus manos acarician mi nuca. Gracias por hacerme sentir tan bien, aunque creo que eso ya te lo he dicho alguna vez, ¿no?. Te quiero. Non posso vivire senza di te.

Furbo

Venga. Otro partido del año más. Se decidirá la liga. Ya. Y yo me chupo el dedo. Increíble. De súbito la gente se vuelve bipolar. se olvidan de todo equipo antes seguido para centrarse en uno de los "gigantes" que "iran a darlo todo" para "aplastar a su rival y hacerse con la cabeza de la liga..." Si hijo si. Y qué mas. LA ORIGINALIDAD ESTOS DÍAS SE ESCONDE COMO CUCARACHAS AL ENCENDER LA LUZ. Todos a ver el partido. Todos a los bares. Todos a dejar dinero. Todos a comprar camisetas. Todos a seguir su juego. El juego de la bula, la mentira y el capital. ¿En qué momento dejó el fútbol de ser un pasatiempo? ¿En qué momento pasó a ser un medio de lucro? ¿En qué momento perdimos el norte? Dos aficiones. Un negocio. Dos grupos de beneficiarios: accionistas y proveedores.

¿Cúando fue el fútbol mas importante que un proyecto de ley? ¿Cuándo se decidió dedicar 40 minutos a los deportes, 35 al fútbol de primera división e internacional? Me retracto. A 10 equipos. Poco mas. ¿Cuándo las noticias pasaron a ser la mitad de importantes que un negocio que a la mayoria solo aporta espectáculo visual y algun eurillo en la quiniela o apuestas con los colegas?

¿No podemos volver a los orígenes? ¿No puede ser todo mas normal? ¿No podemos empezar a PENSAR DE UNA PUTA VEZ?

Miercoles

Jueves, viernes, sábado, domingo… Parece poco tiempo… cuando estás acostumbrado a vivir en unas ciertas condiciones de comodidad… Pero ahora, todo ha cambiado. No disponer de ciertos lujos que antes considerabas básicos e innecesarios te da mayor visión de campo; de la realidad. Podría uno preguntarse dónde quiero llegar a parar con todo esto pero el destino de este propósito es simple: sacar todo lo que me gustaría decir que no pude. Decir todo lo que quise que escucharas y no pude. Hacerte saber que aquí, sin hablar, sin vernos, sin tener apenas contacto, sigo aquí. Pensando en ti cada segundo que pasa. Y es que 96 horas, 5760 minutos, 345600 segundos lejos de ti son como una infinidad de tormentos que no puede abarcar la mente. Cada segundo que transcurre escabulléndose en el tiempo se me hace más insoportable la idea de que no te tengo, de que te echo de menos. Y es que pensar que cada vez estoy un segundo más cerca de verte de nuevo y poderte hablar se ve contrarrestado por la idea de que cada segundo que pasa estoy también más lejos de ti. En estos días en que lo más productivo que puedo hacer es estudiar o irme al bar a tomar cañas para poder así tener un medio que me permita establecer contacto contigo da mucho que pensar. El hecho que, desde el viernes no te veo y el final que tuvo esa noche no deja de atormentarme desde mis entrañas. Supongo que es mi castigo por no saber vivir sin ti. Sin tus consejos, sin tu apoyo, sin tu cariño y sin que me vaciles y te metas conmigo de esa forma que sólo tú sabes y que tanto me gusta. No poder hablar contigo es insufrible, casi tanto como el mono que sufriría un heroinómano después de inyectarse su última dosis. Depresión, tristeza, dejadez son algunos de los síntomas que padezco ahora mismo. Me duele vivir si no es contigo. Solo quería sacarme todo de dentro. Decirte que estoy aquí. Que te quiero. Que te llevare el pedazo de la luna que te prometí la próxima vez que nos veamos. Que te necesito para ser completamente feliz. Que no puedo vivir sin que me llames tonto. Que no puedo respirar si no huelo tu pelo. Que no puedo estar al 100% de mi ser si no te tengo conmigo. Porque una persona es el conjunto de las personalidades de sus más allegados. Ellos le ceden una parte para componer su alma. Una parte de la memoria que grabará los buenos momentos con ellos y que es lo que nos hace ser como somos. Y cuando estás lejos ese pedazo de mi alma tan grande que te corresponde es cuando más comienza a recordar y a echarte de menos… y es entonces cuando necesito hacer esto, cuando necesito escribir, cuando necesito decirte que eres la pesa que equilibró mi balanza. Que gracias a ti he vuelto a descubrir una de las caras más amables de la vida. Que por una vez siento que la fortuna de veras me sonríe. Que por fin puedo sentirme bien cuando estoy con alguien. Que por una vez estoy orgulloso de poder decir que te quiero y que me resulta tremendamente arduo sentir que estás tan lejos de mí… y a la vez tan cerca… No veo la hora de llegar de una maldita vez de vuelta y poder abrazarte tocarte el pelo o morderte la oreja que sé que tanto te saca de quicio. Necesito verte, besarte, sentarnos en un banco a abrazarnos sin importar que decir. Pues con sólo establecer contacto visual parece ya que lo hemos dicho todo, aunque nuestros labios ni tan siquiera se hayan despegado para articular el más trivial sonido. I miss you much honey. Ojalá pudiera estar ahora mismo a tu lado.

Jueves

Aquí estoy un día más. Sin nada mejor que hacer que jugar a la videoconsola de las narices que tanto me ha cansado ya, dar un paseo por esos caminos que tanto me conozco ya o sentarnos a hablar. Aquí estoy un día más echándote de menos. Aquí estoy un día más deseando llegar de una vez a casa. Aquí estoy observando esa goma que te robe y aún huele fugazmente a tu pelo. Realmente es una ayuda tenerla pues así siento que te tengo un poquito más cerca. Hablar contigo ayer aunque fuesen 5 minutos me resultó de tremenda ayuda. Ya lo echaba de menos. Ardo en deseos de volver, de hablar contigo, de volverte a ver sonreír mientras te abrazo. De volverte a hacer feliz, de seguir dando todo lo que pueda para seguir equilibrando tu balanza. Porque después de 2 días de depresión ya toca empezar a ser feliz. Pues es injusto que yo me deprima ya que así solo te deprimiría a ti injustamente. Porque estoy deseando hacerme un sitio entre tu piel. Porque recuerdo nuestra conversación del viernes pasado a través de mi iPod. Porque fue un detalle, porque me caló de veras. Porque quiero agradecerte cómo eres conmigo. Porque quiero verte sonreír constantemente. Porque no puedo verte mal, porque encogería la noche al tamaño de tu cama y porque quiero regalarte la luna. Como te prometí. Y aunque aquí podría capturarla ya en su presión cristalina de por vida no es lo mismo. Porque me faltas tú y solo lo hare cuando se presente esa especial y tan maquiavélicamente pactada situación. Porque cuando vuelva lo primero que haré será hablar contigo largo y tendido como hacemos de costumbre. Porque estoy harto de fallar y de no ser lo que se espera de mí al 100% porque tú me has demostrado serlo al 200% Y PORQUE YO NO HE LLEGADO NI AL 75%. Porque quiero que estés completamente orgullosa de mí. Y porque estoy harto de toda esta mierda. Porque te necesito. Porque no imagino mi vida sin ti. Porque si te vas volveré a ser el mismo gilipollas que era. Porque volvería a encerrarme en la vida misma y no creo que pudiera rebotar y volver a levantar cabeza. Porque tuve miedo de poner mi alma a tus pies pero aun así lo conseguiste. Eres la única con la que de verdad me siento cómodo. Que me hace sentir completamente bien, completamente feliz. Eres el primer dardo que acierta en el centro de la diana de la suerte de mi vida. Desechando todos 1,3,5 y 7. Porque quiero estar junto a ti. Quiero ser un motivo para hacerte sonreír todos los días. Quiero quererte. Y, si tú me dejas, quiero que me quieras aunque sea la mitad de todo lo que yo te quiero. Por favor, no me dejes ir, pues se iría mi mejor parte. Te quiero. 72 horas más… y volveré para hacerte la persona más feliz del mundo de nuevo.

¿Fé?

Padre nuestro, de todos nosotros, de los pobres, de los sin techo, de los marginados y de los desprotegidos, de los deseherados y de los dueños de la miseria, de los que te siguen y de los que en tí, ya no creemos. Baja de los cielos, pues aquí está el infierno. Baja de tu trono, pues aquí hay guerras, hambre, injusticias... Con uno solo que tenga ganas de ayudar nos bastaría. ¿Cuál es tu reino? ¿El vaticano? ¿La banca? ¿La alta política? Nuestro reino es Nigeria, Etiopía, Colombia, Hiroshima... El pan nuestro de cada día son las violaciones, la violencia de género, la pederastia, las dictaduras, el cambio climático.. En la tentación caigo a diario: no hay mañana en la que no esté tentado de crear un dios humilde, justo, un dios que esté en la tierra, en los valles, en los ríos un dios que viva la lluvia, que viaje a través del viento y acaricie nuestra alma.. Un dios de los tristes, de los homosexuales, un dios mas humano... Un dios que no castigue: que enseñe, un dios que no amenace: que proteja, que si me caigo, me levante que si me pierdo, me tienda la mano, que si hiero, no me culpe y que si dudo me entienda. Pues para eso me doto de inteligencia: PARA DUDAR DE TODO.
Padre nuestro, de todos nosotros, ¿por qué nos has OLVIDADO?
Padre nuestro, CIEGO, SORDO Y DESOCUPADO, ¿por qué nos has ABANDONADO?.

Mantenlo Ilegal

Las nubes delataban que aquella tarde iba a llover. Y no tardó en ponerse a ello. Mientras se vestía observaba por la ventana la gente al pasar... cualquiera de ellos podía convertirse en nueva víctima al fin y al cabo. Bajó a la calle precipitadamente casi volando sobre los escalones. Cuanto antes terminase la faena antes podría comprar la cena y volver a los 30 metros cuadrados que le servían de refugio y alcoba. Giró a la derecha y se metió en el metro de gran vía. Aquello era un caos de gente, no en vano había escogido la hora punta para ello y, mientras se subía al vagón, fichó a la que sería su víctima de la tarde. Un hombre de complexión bastante oronda que lo tendría difícil para perseguirle aunque le descubriese. La cartera asomaba ligeramente por el bolsillo de su pantalón... un grave descuido pensó. Se acecó a él aprovechando la entrada de gente en la siguiente estación y, cuando el tren se puso en marcha, comenzó su refinada tarea. Introdujo dos dedos en el bolsillo del susodicho y tanteó con mucho cuidado. Agarró la cartera y la saco del bolsillo. pero de pronto se dió cuenta de que algo le salió mal. Al final del vagón había dos hmbres que no le quitaban el ojo de encima. Policía secreta. Se bajó del tren en la siguiente estación y comenzo a caminar hacia la salida cada vez más aprisa. Viendo que éstos le seguían acelero el paso aun mas y, cuando salió a la calle, comenzo a correrhacia su barrio con los dos pitufos pisándole los talones... Otra vez le iba a tocar ganarse el pan a base de patas.

Souciedad

No te rebeles, no pienses, no te alces, no destaques, no deduzcas, no grites, no hables, no te salgas de sus filas, no sobresalgas, no emerjas, no salgas a la luz, no te aventures, no explores, no descubras, no observes, no saborees, no degustes, no uses, no idees, no huelas, no sientas, no percibas, no llames la atención. Pues irías en contra de sus propósitos, de sus intereses, de sus mezquinidades, de sus malévolos ideales y propósitos, de su orden jerárquico establecido, de su souciedad, de su dictadura, de su opresión, de sus mentiras, de su ansia de poder, de sus ganas de ser dueños del mundo, de su avidez de enriquecerse a nuestra costa, de sus ganas de bajarnos los pantalones y ponernos en pompa. No lo hagas. Sólo inclínate, separa las piernas, y siente el calibre del poder y de la democracia penetrar en ti.

Mescalina

¿Alguna vez te has sentido inútil? ¿Alguna vez has tenido esa maldita sensación de malestar general en que nada te importa y sientes que sólo estás aquí por una casualidad? Que nadie te preguntó nunca si querías venir aquí, si querías decidir, si querías someterte. Entonces es cuando empiezas a preguntarte los por qué de determinados temas que jamás lo hubieras hecho. Como, por ejemplo, por qué debo estudiar, por qué debo trabajar, por qué debo pagar impuestos o por qué puñetas hoy parece ir todo en mi contra. Así llegamos al punto en que la frustración llega a su nivel máximo, que es casualmente cuando me faltas tú. Y es precisamente en ese mísero instante cuando pienso en ti. En lo bien que me haces sentir, en que cada instante que paso contigo lo atesoro como la mayor de las fortunas mundanas habidas y por haber. En que cada segundo contigo es un paso más cerca del nirvana y que cada vez que estoy contigo desearía que el tiempo no muriera y que durase eternamente. Sólo el hecho de mirar tus pupilas perdiéndome en una infinidad de conexiones eléctricas que llegan como impulsos a tu cerebro e intentar imaginar lo que estás pensando merece la pena. Y es ahora cuando llego a la conclusión. No es que el mundo valla en mi contra, ni es que necesitara que se me consultase sobre si quería nacer o no. Porque solo el hecho de imaginarme que alguien tan especial como tú pudiera acariciarme mimarme o llamarme idiota me habría hecho responder que sin lugar a dudas. Por tanto puedo concluir que la razón de mi sufrimiento y pesar es tu ausencia. Me duele vivir si no estás aquí. Y más me duele cuando una fuerza mayor te arranca de mis brazos con un último beso, un adiós y un te quiero. Pero es algo inevitable, y algo con lo que tendré que aprender a convivir, ya que un solo segundo contigo produce más felicidad que horas y horas de entretenimiento lucrativo. Eres un tipo nuevo de droga que recientemente he descubierto. Eres como mi mescalina particular. Y siento que cada día que va pasando mi adicción va creciendo y volviéndose más inevitable. Sin embargo el mono es un pequeño sacrificio comparado con el bienestar que me evocas con tu mera presencia. Ich Lieβe dich

23.02.2010

Él era un chulo. Chulo con esa chulería que caracteriza a los jóvenes. Chulo con esa chulería al mismo tiempo humilde y mundana. No era un musculitos pero tampoco era un enclenque. Pelo corto, moreno, bien peinado y brillante. Le gustaba cuidarse y sentirse a gusto consigo mismo. Estaba apoyado en la pared. Con un pie contra ella, como si quisiera sujetarla para evitar que le cayese encima. Llevaba puestas sus gafas de sol de aviador. Patilla estrecha dorada y cristal en negro. Una camiseta negra, más o menos ceñida, con un eslogan provocativo a la par que llamativo. En su oreja un pendiente símbolo de rebeldía desde sus doce años. En su brazo un tatuaje asomaba bajo la manga de la camiseta. Vaqueros viejos algo caídos aunque no lo suficiente como para ofender a ninguna octogenaria. En su boca, un cigarrillo ardía. Consumiéndose como su vida minuto a minuto que la esperaba a ella. Inhaló el cancerígeno humo y mientras escuchaba las notas de aquella canción que tantas veces habían escuchado juntos se preguntaba qué pasaría. Por qué tardaba tanto. Nunca se retrasaba… exhalo el humo y mientras experimentaba el dulce y tibio mareo que le produjo la nicotina sintió vibrar su teléfono… un mensaje nuevo… de ella…
“Mira a tu derecha, tonto”. Giró rápidamente la cabeza tan rápido que casi se le disloca el cuello. Allí estaba ella. Radiante, como el sol de la tarde que quemaba la piel de los jóvenes en la playa. Llevaba un precioso vestido rojo de palabra de honor y un poco más corto de la rodilla que dejaba intuir sus perfectas piernas y estilizaba enormemente sus caderas con sandalias y un pequeño bolso a juego. Nunca en su vida la había visto tan guapa. El pelo liso de color castaño caía a su libre albedrío por la espalda y los hombros desprendiendo el olor de aquella fragancia que tanto le gustaba y tantas veces había olido abrazándola. Tan ensimismado quedó que el cigarrillo se le cayó de la boca. Ella se acercó, le besó y le cerró la boca con la mano. Mientras él seguía ensimismado observándola, ella se dirigió a la entrada de la sala. “Como no te des prisa empezará le película”.
Él corrió hasta su lado y la abrazó respondiendo “Y si no tienes las entradas no entiendo como pretendes entrar”. Ella le besó de nuevo y entregando las entradas se dirigieron a la sala en medio de un pasillo de gente que se les abría a los lados para dejarles pasar, como si fueran miembros de la corte…

GRACIAS.

Datos, muestras, números, cifras… sólo son representaciones de cosas vanales para las cuales necesitamos conocera fondo… porcentajes, medias, modas… todo ello es vanal y absurdo ya que al fin y al cabo no puedes medir lo que de verdad importa. No existe un porcentaje de felicidad, de alegria, de pena o tristeza, ni tampoco de libertad. Y mucho menos misible es lo que siento yo por ti.
Aquí estoy yo, sentado en un banco, degustando una cerveza y comiendo pipas como un pobre indigente que hubiera perdido todo en la vida a excepción de su conciencia y sentimientos… y eso es precisamente lo que me mantiene aquí, a pesar de que haga frío, y el viento aúlle entre las ramas desnudas de los arbustos que me rodean sigo aquí. Sentado y expectante… observando la luna y maravillándome de su belleza. Pensando que, quizás se asemeje un poco a tu sonrisa. Pero ese pensamiento es tan fugaz como un flashback. Ya que prácticamente al instante vuelve a mi cabeza tu imagen. Tu sonrisa. Y veo lo preciosa que es y pienso que ni la luna ni el sol pueden en ese momento alumbras más ni mejor. En ese preciso momento en que me llamas idiota y me sonries mientras me miras a los ojos y yo me quedo hipnotizado en el vacío infinito de tus pupilas.
¿Cómo iba a imaginar esta situación hace apenas un mes? Aunque como siempre me dijiste tú lo imposible sea sólo falta de imaginación, jamás hubiera imaginado acabar de esta forma y, realmente debería probar a imaginar cosas más a menudo… He llegado al punto de que tu presencia sea imprescindible en mi vida bien de un modo u otro. Y el acto de hablar contigo todos los días me resulta tan imprescindible como el respirar o el comer… Mantener esas conversaciones en las que o lo hablamos todo o no hablamos nada y nos dedicamos a fantasear y dejar volar nuestra imaginación caminando por los sueños… Pues para eso están los sueños ¿no? Para recorrerlos juntos explorándolos disfrutando de cada instante que el tiempo nos regale. Y yo, personalmente, haré cuanto esté en mi mano para tener todo el tiempo posible que pueda.
¿Sabes? En el fondo tienes algo especial, algo que me hace sentir indefenso y vulnerable, que hace que me flaqueen las fuerzas y me tiemblen las piernas cuando te miro… tienes algo que me hace sentirme como un niño, como un idiota otra vez. Consigues que me quede en blanco y no sepa exactamente qué decir, qué hacer en cada momento. Pero me encanta. Y no sé muy bien el por qué. Pero esa sensación me hace disfrutar, ser completamente feliz, alcanzar un estado que se halla cercano al nirvana y en el que solo desaparece para habitar este mundo únicamente tres personas: tú, yo y nosotros.
Me encanta cuando salimos todos juntos, y en la discoteca tu me llevas a un lugar un poco apartado de lo alocado del mundo, de sus risas, de sus llantos, del alcohol y del humo de los cigarrillos que tanto te molesta y que impregna el ambiente y me besas. Me encanta el tacto de tus labios, el olorde tu pelo que penetra por mis fosas nasales perforando mi tabique cual cocaína y me encanta también cómo me abrazas sumiéndome por completo en el olor de esa fragancia que exhalas por cada poro y que tan bien me hace sentir. Pero sobre todo me encanta cuando en medio de la obscuridad del local me sonríes y esa sonrisa lo ilumina todo. Como si el sol se hubiera colado en la sala y estuviera pidiendo una copa de algo frío en la barra.
Me encanta cómo me haces sentir. Cómo me cuidas y cómo buscas siempre lo mejor para mí. Te quiero por ser como eres. Por tu sonrisa, por tu carácte,r por cómo me tratas… por ser perfecta. Nunca busqué el amor. Pero veo que ha venido a buscarme el a mí el día en que te conocí. Aquel día en que te vi por primera vez paseando con tus amigas por la playa. Bajo un sol radiante que azotaba la piel abrasándola y haciéndonos desear beber algo refescante. Ibas preciosa. Como siempre. Rosa y blanco. Pantalones cortos. Con el primer vistazo supe que eras especial… y con el tiempo es justo lo que me has demostrado. Gracias por quererme. Gracias por cuidarme, gracias por hacerme sonreir todos los días. Gracias por llamarme idiota. Gracias por animarme cuando lo necesito y por apoyarme en los malos momentos. Gracias por todo, flaca. Gracias por existir.
Te Quiero.

La sensacion

¿Alguna vez has tenido esa sensación de que no puedes concentrarte en nada, en absoluto? Esa sensación que, a veces, como una cancion taladra tu cráneo hasta alojarse muy adentro, tan adentro que no puedes ni tan siquiera sacarla de ahí, consiguiendo que, en un intento tras otro, vanamente inútiles, no eres capaz de pensar en otra cosa… Esa sensación que te producen la bendita ignorancia y la felicidad, llevando tu cuerpo a un estado cercano al nirvana, al sumo placer, a la calma en sí. Dicha sensación tiene un poder de abstración sobrenatural: consigue increíble y fortuitamente que te olvides de todo aquello que es ajeno a LA SENSACIÓN y a tu ser propio…

Dicha sensacion invade cada resquicio, cada oquedad, cada intersticio habido y por haber entre tus vagas neuronas que nada tienen más productivo que hacer que concentrarse en ella apartando temporalmente todo el resto. Esta sensación puede durar desde apenas unos segundos hasta incluso varias horas… depende de LA SENSACIÓN EN SÍ.
Durante la sensación nada importa mas que tres cosas, LA SENSACIÓN EN SÍ, TU SER EN TÍ y la relación de simbiosis que ambos guardais y que hace, de un modo casi magistral, demoníaco incluso que la ausencia del uno produzca la desaparicion del otro y viceversa. Así es LA SENSACIÓN. Penetra en mi ser inconfundiblemente, ingualablemente, sumiéndome en un trance ancestral que perdura cuanto ella quiere y que nada PODÍA igualar. Hasta ahora. Tu perfume se introduce en mis fosas inundando mi pituitaria empregnando de un embriagador aroma todo mi ser, sumiéndome en el mismo nirvana, en el mismo trance que LA SENSACIÓN, abstrayéndome de todo lo mundano que me rodea improductivamente… la duración de esta nueva sensación es quasi ilimitada, pues únicamente aquello capaz de abstraer a un cuerpo de sus obligaciones como tal puede en estos momentos devolverme a lo terrenal y privarme del edén de tu recuerdo…
Pensé que nunca llegaría a experimentar de nuevo esa SENSACIÓN, pero tu has conseguido que, nuevamente, igual que un recién nacido se maravilla del salir del sol, de las nubes, de los ríos fluyentes al morir al mar que es el vivir… que vuelva a disfrutar de la vida, del vivir, y de TU SENSACIÓN.